Банальный вопрос - как разлюбить?

АвторСообщение

Неваниль

№0 | 1.06.2017-14:36

Никогда не думала. что попаду в такую ситуацию...Она же старая,как мир,а я умная и не попаду... В первом браке прожила 25 лет. Хороший брак,хороший муж. Отношения притупились, влюбилась, потеряла голову,ушла от мужа,начала новую жизнь. В 44 года родила ребенка. Уехала за любимым в сельскую местность, у него здесь бизнес-проект. Стала руководителем этого проекта. Брак был трудным,У обоих - сложные характеры, взрослые. Трудно притирались Со временем мужу то ли наскучила жизнь в деревне, то ли разлюбил,но со словами: "ты меня задавила, виновата во всем..." покинул нас. Как не сошла с ума, не знаю... потихоньку выкарабкиваюсь эмоционально...Все у меня вроде хорошо: хорошая работа, замечательная дочь, все устраивает. Более, чем устраивает. Мне нравится моя работа, да и в своем пенсионном возрасте не найду такого порядка работу... Но... Бывший муж приезжает каждые выходные, вроде к дочери, но ею не занимается, отдыхает. Со мной практически не общается. При уходе обещал многое...Теперь продает квартиру, записанную на дочь за свои долги, от друзей знаю, что передумал отдавать мне часть от нашего бизнеса, который хочет продать... Постоянно недоволен, что бизнес не дает нужных ему денег. недоволен моим руководством. На вопрос, хочет ли он, чтобы я ушла, отвечает, что нет, иначе я пропаду и утяну с собой ребенка. У меня очень много рисков, как у руководителя.Когда шла на работу, знала, что он решит вопросы, если возникнут, подписывала обязательства. Чем дальше, тем лучше понимаю, что не заступится. если что...
Я понимаю, что нас уже ничего не связывает. Понимаю, что лучше уволиться и уехать. Но мне нравится моя работа, мой режим,есть возможность заниматься ребенком. и...я продолжаю любить его.Мне кажется, что с ним что то случилось.У меня перед глазами и в душе два разных человека и я продолжаю любить тот, первый образ... Все нахожу зацепки, что все образуется и он изменится обратно... И поймет...Хотя головой понимаю, что это не так... Мучусь уже два года...Плачу... Раздрай постоянный.Уже и жизнь не мила. Состояние воронки с тягучей черной субстанцией на дне, куда меня затягивает.
Стараюсь вытянуть себя: занимаюсь спортом, путешествую, хожу в кино и театр,Общаюсь с людьми. Но душа болит и болит...Очень устала ..Да и дочке не нужна вечно кислая и мучащаяся мама...
как разлюбить, разрубить эту привязь, относиться, как к чужому человеку? Тогда и буду веселой, позитивной мамой, да и в бизнесе смогу отстаивать свои интересы...

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№1 | 1.06.2017-14:46

Здравствуйте.
Приятно читать историю, изложенную столь подробно, выпукло и обстоятельно. Чтобы разобраться в этой истории, давайте для удобства разделим ее на три равных части:
1) Новая любовь и отношения;
2) Фермерский (?) бизнес и риски с ним связанные;
3) Влияние возникшего межличностного конфликта взрослых на судьбу подрастающей дочери.

Неваниль

№2 | 1.06.2017-14:48

Спасибо))) Старалась))))
Бизнес не фермерский.Гостиничный.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№3 | 1.06.2017-14:48

... обратите внимание, здесь нет пункта 4) Как разлюбить? -- потому что настоящая любовь, процесс не технический, и даже не психологический.

Неваниль

№4 | 1.06.2017-14:50

жаль..но, может быть. разбирая другие вопросы, придет какое то понимание чего то ... и все образуется...Вполне возможно, 1-й пункт даст толчок...

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№5 | 1.06.2017-14:51


Хорошо, но это и не суть важно. Фермерство -- первое, что приходит на ум, при переезде в сельскую местность. Если гостиница, значит, маленькая, т.е., примерно можно судить об объемах и рисках. Я могу Вам помочь, но не разлюбить, а принять верное и взвешенное решение.

Неваниль

№6 | 1.06.2017-14:52

Спасибо. Давайте попробуем.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№7 | 1.06.2017-14:53

№1 | Берг Илья Васильевич писал(а):
1) Новая любовь и отношения;
2) Фермерский (?) бизнес и риски с ним связанные;
3) Влияние возникшего межличностного конфликта взрослых на судьбу подрастающей дочери.

Я весь внимания.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№8 | 1.06.2017-14:56

Из стартового топика не совсем понятно, на чем Вы делаете акцент?
1) Устранить его из своей жизни?
2) Разгрести с его помощью бизнес?
3) Вернуть дочери отца, а себе любовника и мужа?

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№9 | 1.06.2017-14:57

Т.е., одновременно реализовать эти пункты невозможно, сперва надо принять решение.

Неваниль

№10 | 1.06.2017-15:16

1. Наши отношения начинались очень бурно. Мой избранник был женат до меня дважды: первая жена умерла,от второй ушел практически с той же формулировкой. что и от меня. Начинали жить очень бурно: любовь, била ключом, казалось,что понимание друг друга на грани фантастики. Рост мужа, как бизнесмена, начинался при мне. делился со мной. Тогда и начались первые непонимания. Если я не соглашалась с его решением,говорил. что я режу крылья. В быту постоянно предлагал снять корону, жить проще. На предложение привести пример, отвечал, что так не умеет.просто говорит, что чувствует.
После переезда в провинцию стал заниматься политикой. Я не одобряла. Сердился. что я не поддерживаю. Изменился образ жизни: спал до 12, играл в виртуальные игры до 4-х ночи. Стал зависимым. Мог в процессе встреч с партнерами встать и уйти под предлогом срочного написания письма. Часа на два. Потому что в игре атака. Начались проблемы в других направлениях бизнеса. Подолгу лежал на диване и страдал. Я пошла работать управленцем в его бизнес, чтобы были деньги.Чтобы помочь ему хотя бы экономить на семье. Работа мне очень нравится. Стало не хватать времени на семью. Помогал рывками и необязательно. Я сначала ругалась, давила на совесть, пыталась заставить вести здоровый образ жизни. Говорил, что он - свободная личность и не позволит давить. Начал обвинять, что я плохо веду хозяйство, неправильно воспитываю дочь, неправильно руковожу. Постоянно повторял, что я делаю только то, что хочу. Корона опять же. Ситуацию в пример не указывал. Я сначала пыталась "улучшить свои показатели", потом стала огрызаться по типу:"посмотри на себя", потом замолчала и стала делать все, что могла , сама. К нему обращалась только тогда, когда было уже невмоготу физически. Невзирая на разногласия. муж говорил,что я -его последняя женщина и будем жить вместе до самой смерти. Что мы оба - медведи в одной берлоге,но надо терпеть недостатки друг друга. Вместе с этим начались его поездки в город.Реально, по делам; но там у него образовалась компания, видимо, женщины и буквально месяца через два после начала командировок сказал,что я его задавила,ему хочется повеситься и ушел... Приезжает в дом каждые выходные,якобы к ребенку. На мою просьбу дать мне восстановиться сказал, что дом - его и на меня ему наплевать...
Финансово немного помогает,организовывает поездки меня и дочери на отдых. Постоянно подчеркивает .что я - не нужный и враждебный ему элемент...Не разговаривает со мной. на мои предложения обсудить, говорит. что я все равно его переговорю и смысла нет...Хочу ли я его вернуть? ... Я понимаю, что он ушел уже очень далеко,друзьям он говорит, что вздохнул наконец таки свободно и никто не заставляет испытывать его чувство вины... Вижу, что ему действительно на меня наплевать. Стараюсь вести жизнь для себя, строю планы на будущую жизнь и от воскресенья до воскресенья даже забываю о нем.... И даже не хочу, чтобы приезжал, потому что "выпадаю" из позитива... Но знаю, что если вдруг, совершенно низвестно от чего, подойдет ко мне, обнимет, и скажет% "давай забудем эти два ужасных года и начнем все сначала..." у меня не будет ни секунды, чтобы подумать. я скажу: "да"...

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№11 | 1.06.2017-15:27

Вам бы книжки писать! )) Ну, вижу, что человек Вы развитой, мысли формулируете легко и исчерпывающее. Что заканчивали, профессия? Знаете, во время очных консультаций, Клиент часто думает, что у него психологическая проблема, а на самом деле оказываются бытовые и финансовые неурядицы, которые порождают депрессию, и не устранив причины, бесполезно бороться с последствиями.
Чтобы устранить этот неприятный и "неудобный" пункт, давайте сразу с ним разберемся. Можете обеспечить себе и дочери достойную жизнь без него? Достойная жизнь, это когда не приходится экономить на еде и здоровье.

Неваниль

№12 | 1.06.2017-15:27

2 Бизнес- риски. Когда я пришла управленцем, оказалось, что кое-что оформлено и работает не очень то по правилам. Нет, мы честные налогоплательщики,но любой бизнес при желании можно взять за ...попу... Здания также были построены с нарушениями и теперь ,спустя несколько лет, именно в мое руководство это все вылазит наружу. Нужны постоянные вливания, чтобы исправить самое начало...
Когда я , оформляясь на работу, указывала на некие несоответствия в бизнесе, за которые и можно взять..за это самое место, муж говорил, что он на это и даден, чтобы меня прикрыть. Теперь же я вижу, что когда возникают вопросы, он говорит: "ты директор, ты и решай ..." Я не чувствую уверенности и защиты.
Причем постоянно сетует, что мы делаем большие расходы и не увеличиваем отчисления для него. Вникать самостоятельно в проблемы не хочет, отговариваясь тем, что это должен решать руководитель, а не собственник.
В "той" жизни постоянно говорил, что все деньги, заработаны мужчиной с благословения женщины и делятся пополам. Теперь же в счет своих долгов по другим направлениям, продал квартиру, завещанную дочери и , со слов общих друзей. думает, какую "достойную" меня долю он выделит... И нужно ли это делать вообще... Мне же при этом, говорит, что обеспечит старость, если буду вести себя хорошо...

Неваниль

№13 | 1.06.2017-15:30

Нет. Без него я не найду такую хорошую работу. Мне много лет, пенсия... И ребенок у нас инфантильный достаточно. Не хочется упустить ее развитие...Надеюсь дать ей "пинок" в жизнь не с земли, а все таки с какой то ступеньки. Лет мне много и я не долго смогу ей помогать... Ей рано придется начинать свою самостоятельную жизнь. Я чувствую себя обязанной ее подготовить...А на этой работе у меня есть финансы и время это делать...

Неваниль

№14 | 1.06.2017-15:31

И мне очень нравится этот проект! Это - в большей степени мое детище...

Неваниль

№15 | 1.06.2017-15:36

3. Дочь. Папа. Отношения у них ровные,хорошие. Дочь легко общается с отцом и иногда верит, что мы еще можем жить вместе. Мы с ней очень тесно общаемся с семьей моей старшей дочери: внук и моя младшая дочь почти ровесники и большие друзья... Поэтому младшая дочь практически не чувствует нашего одиночества,зять в этой ситуации выполняет, наверное, часть отцовских обязанностей... Поэтому я вижу, что дочь все дальше и дальше уходит от отца и, хотя радуется его приезду ,но и не печалится при отъезде...Никогда не спрашивает, когда приедет папа... Если стоит выбор, с кем провести время. выбирает меня... И, вижу, обиды на него не держит, но и за очень близкого, родного человека,необходимого нам - не считает...Может быть, мне это кажется....

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№16 | 1.06.2017-15:40

№12 | Неваниль писал(а):
когда возникают вопросы, он говорит: "ты директор, ты и решай ..." Я не чувствую уверенности и защиты.
№12 | Неваниль писал(а):
в счет своих долгов по другим направлениям, продал квартиру, завещанную дочери
№12 | Неваниль писал(а):
говорит, что обеспечит старость, если буду вести себя хорошо...

Будем называть вещи своими именами: это не карательно-надзирающие государственные органы держат Вас за пятую точку, а муж. И не просто держит, а вершит судьбы вас обоих, с дочерью. Завтра перемкнет у него в голове, и пустит самых близких людей без штанов по миру, у него как у собственника достаточно для этого власти и полномочий.
Вся надежда на его привязанность к дочери, что не решится он безумствовать только ради дочери. Но надежда эта хрупкая и очень неустойчивая, ввиду его многочисленных зависимостей.

Неваниль

№17 | 1.06.2017-15:40

Что же я хочу?
Бизнес, если он не станет его "доить" Я выстрою и сама. Справлюсь.
Хочу ли я его вернуть или убрать из жизни?..........................
Хочу вернуть...Я согласна говорить, выяснять отношения, работать над ними, менять себя и уступать. Но надо ли это ему? Похоже,нет...
Тогда хочу перестать мучиться...ждать...надеяться...
Хочу перестать любить...Пусть он станет чужой....

Неваниль

№18 | 1.06.2017-15:43

...Вы знаете,как только он ушел, он взялся за себя.! Как он признается друзьям, чтобы мне доказать. Стал адептом Синельникова, "обрубил хвост" вины и обязательств, ищет благость, перестал есть мясо, курить и пить. Перестал играть!!!!!!! (во всяком случае, я не видела) Ищет благость в себе...

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№19 | 1.06.2017-15:45

№17 | Неваниль писал(а):
Бизнес, если он не станет его "доить" Я выстрою и сама. Справлюсь.

Если существуют хотя бы мизерные возможности по разделению, чтобы Вам обособиться и стать самостоятельным субъектом хозяйствования, используйте их. Вернее, я хотел сказать, что нет другого способа гарантировать будущее для Вашей дочери. Поскольку чувства у мужчины испарились, мы не знаем, будет ли он заботиться хотя бы о ком-то из вас.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№20 | 1.06.2017-15:48

№18 | Неваниль писал(а):
Стал адептом Синельникова

Даже удивляюсь, с какой гордостью об этом говорите: муж (бывший?) сменил обычную зависимость на изощренную. Был игроманом, стал сектантом.

Неваниль

№21 | 1.06.2017-15:49

да Бог с Вами...Какая уж тут гордость... зомби Синельникова... Ну хоть здоровье поправит)))))

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№22 | 1.06.2017-15:51

Не поправит здоровье, к сожалению. Поступки станут еще более непредсказуемыми, а коммуникации с реальным миром -- еще более слабыми.

Неваниль

№23 | 1.06.2017-15:51

...Я понимаю, что пока я не справлюсь с зависимостью, я не смогу заставить себя прописать все финансовые условия по моей работе...

Неваниль

№24 | 1.06.2017-15:52

... чтобы моя голова была холодной, нужно,чтобы и сердце не сбоило))))

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№25 | 1.06.2017-15:52

№23 | Неваниль писал(а):
пока я не справлюсь с зависимостью

Давайте попробуем с этим разобраться.

Неваниль

№26 | 1.06.2017-15:53

Да!

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№27 | 1.06.2017-15:56

1) Человек приезжает раз в неделю под предлогом общения с дочерью (сколько ей лет?), но на самом деле приезжает отдохнуть?
2) Он единоличный собственник бизнеса и недвижимости, и сам назначает Вам зарплату и прочие отчисления?
3) На протяжении последних двух лет, Вы для него не более чем предмет мебели, но даже в таком качестве согласны с ним жить, общаться, растить дочь и т.д. Но он этого не хочет?

Неваниль

№28 | 1.06.2017-16:05

1. Я думаю, что он считает, что факт нахождения с дочерью в одном пространстве является общением... Дочери 11 лет. Не отказывается свозить ее в кино, в школу, сходить погулять.Иногда, в мои отъезды живет с ней . Мечтает вместе с ней сходить в яхтенный поход. Сам инициативу не проявляет
2. Единоличный собственник. Вопросы расходов предприятия решаю я. Вопросы отчислений собственнику - по согласованию. Я предоставляю план развития, расходов и подтверждаю, может предприятие увеличить отчисления собственнику или не может. Он не настаивает на своем решении, но принципиально имеет власть это сделать.
3. Мебелью - не хочу. Хочу изменений.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№29 | 1.06.2017-16:14

№28 | Неваниль писал(а):
Мебелью - не хочу. Хочу изменений

Если хотите сохранить отношения, пытайтесь разговаривать? Учитесь разговаривать? Общаться, искать точки соприкосновения, взаимодействовать... Ведь вся эта хрень полезла (извиняюсь за "ненаучную" лексику) в тот самый момент, когда был утрачен контакт. Проблема чисто психологическая, и даже не сложная, специалисты могут вывести Вас на нужный уровень взаимоотношений, когда люди друг друга слышат и способны приходить к взаимопониманию по любым вопросам.

Неваниль

№30 | 1.06.2017-16:19

Но что делать, если он не хочет общаться? я готова..К специалистам, значит, специалистам... Как подтолкнуть человека к общению?...
Невозможно же сделать все одной?

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№31 | 1.06.2017-16:29

№29 | Берг Илья Васильевич писал(а):
пытайтесь разговаривать? Учитесь разговаривать? Общаться, искать точки соприкосновения, взаимодействовать...

Не услышали меня.
Это Вам надо удержать человека, вы хотите восстановить отношения, наполнить их теплотой и смыслом. А ему -- фиолетово! Он не будет для этого ничего предпринимать. Если бы он хотел общаться и был готов к сближению, проблемы не существовало, и мы сейчас не беседовали на b17.

Неваниль

№32 | 1.06.2017-16:31

ок. Мне нужно учиться. Вы мне поможете? я готова обратиться приватно....

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№33 | 1.06.2017-16:33

№30 | Неваниль писал(а):
Невозможно же сделать все одной?

Какие-то странные слова слышу... А кто это будет делать? Вася Пупкин? ))) Наверное, будет делать тот единственный и неповторимый субъект, который заинтересован, который нуждается и, собственно, инициировал тему налаживания утраченных отношений.
Да, я Вам помогу.
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию »
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»: